После вчерашнего нашумевшего запуска новой серии скандальных фотоисторий СССР (Самые Свежие Сплетни Рубика), я решил выложить отснятое продолжение. Благо, есть время перед визитом в мою лабораторию хирурга из столицы.
Напомню, что первая история из цикла СССР СССР: Барри Плоттер и маленький шприц была написана по мотивам моего субботнего похода в кино на фильм "Барри Плоттер и принц-однобровка".
Итак, Самые Свежие Сплетни Рубика от автора самой скандальной самоделки лета-2009 Барри Плоттер 6 в 1 от Кубика-рубика ждут вас ниже!
Поехали!
В этот раз нашим героем стал Дрон Грызли. Этот рыжеволосый мальчик, которого дома ласково зовут "АндрУша", родился в многодетной семье. Старшие братья - близнецы Фред и Джордж - Федя и Жора - и ещё два брата-акробата постоянно его лупят почём зря. Сестра - рыжая Жыня (Женя, стало быть) тоже безбожно глумится над братцем...
...В прошлый раз мы расстались с Дроном, когда он, перекрасившись в брюнета и будучи принят за лже-Барри Плоттера, получил тяжкие телесные повреждения в результате удара волшебной палочкой по свежевыкрашенной голове. Всё это привело его к закрытой черепно-мозговой травме. Тяжелораненого, его унесли на носилках оборотни в белых халатах.
Таким мы его запомнили...
Но... Вы только, пожалуйста, не волнуйтесь: Кубик-рубик и оборотни в белых халатах способны творить чудеса. Мы вернули здоровье Дрону Грызли, и счастливый Андруша вскорости вышел из больницы с отмытой от краски рыжей головой, а также с частичной потерей памяти...
...Но он помнил, что же он любит: пить, гулять и веселиться, как и актёр, который его играет: Руперт Грин.
Первым делом, Дрон пошёл к торговцу злой брагой - далеко не сливочным пивом, а вполне креплёной жидкой удачей.
В потной ручонке он зажал звонкие монеты (после черепно-мозговой травмы у Дрона нарушился механизм терморегуляции - он сильно потел и потому был мокрый как мышь. Из-за этого от него стали массово разбегаться подружки - кому охота быть рядом с потным рыжим типом, который постоянно забывает, как тебя зовут?). В другой не менее потной ручонке он зажал подарок Мертвионы - волшебную палочку со остроконечной звездой на конце, которой очень удобно резать у невнимательных граждан сумки в транспорте, тянуть из них кошельки и зарабатывать таким образом на выпивку.
Ушлый барыга с лицом настоящего итальянца - чернявый такой - стоял у столика с пойлом - жидкой удачей.
"Ммммм... Жидкая удача! Какой ассортимент! Для начала я возьму.... вот эту, жёлтенькую!" - сказал Дрон торговцу пойлом.
"Канэшна же, дарагой! Пэй! Жыдкый удач - прэкрасный вибор! Крепкий напыток взбодрыт тэбя!"
"Мммм... Вкусно"
"А можно... ик!.. он эту... ик!.. Красную?" - спросил Дрон.
"Та-да! Пэй да дна!" - сказал продавец.
"Мммммм! ик! Оранжевое пойло? Хочу!" - икая, произнёс Грызли.
"Хати, дарагой! Лубой твой капрыз - за тваи дэнги!" - отозвался барыга.
Затем уже изрядно захмелевший Дрон потянулся к белому пузырьку жидкой удачи...
"Ммммужик! ик!.. Уважаю! ик!.. Славное пойло! Держи... ик!.. деньги... А мне... ик!.. уже пора..." - проикал Грызли, кладя на прилавок плату за напитки. Ноги его уже не держали, в голове шумело, а в желудке подозрительно бурчало - как будто Грызли съел маленького медвежонка, который этому не обрадовался.
Дрон был пьян настолько, что мог только ползти... Со словами "Мертвиооона! ик!.. Я ползу к тебе!", он отполз от прилавка...
Тут силы оставили его, а выпитое (и съеденное - те рвотные батончики, которыми приторговывали Федя и Жора, и которые у них подворовывал Дрон) потребовало скорейшего выхода наружу и, найдя кратчайший путь через верхнюю часть тела Дрона, вырвалось наружу в виде... рвотных масс. Не очень приятное зрелище. Мы уже видели подобное ранее, в Телефонной Будке (Часть Вторая, История с душком). И вот опять!
Пока беднягу рвало от злоупотребления алкоголем, торговец покинул своего клиента, которому было "очень хорошо"... "Мммм! Жидкая удача материализовалась во вполне реальные деньги", - отметил про себя продавец.
Но... мир не без добрых людей, так и легосити не без добрых врачей - бригада скорой антиалкогольной помощи в составе двух высококвалифицированных оборотней в белых халатах спустя несколько часов после того, как Дрон упился вусмерть, прогуливалась по городу... Вдруг они набрели на лежащее в луже тело Дрона. "Опять малолетка перепилась жидкой удачей!" - хором выдохнули они. Мы помним, как эти ребята уже спасали его после избиения, учинённого Плоттером.
Уложив больного на каталку, они диагностировали у потерпевшего постинтоксикационный алкогольный синдром (похмелье, иначе говоря). После этого они заключили: "М-да, наш похмел везде поспел". Тёмные круги под глазами были настолько пугающими, что оборотни шарахнулись от него, как от серебряной пули. Но, переборов себя, добрый доктор Огурцов достал известный издревле опохмелятор - бутылочку огуречного рассола...
Прикрепив пузырёк к каталке, его содержимое стали заливать в рот Дрона...
Ему заметно полегчало от рассола – источника разных микроэлементов. Ведь алкоголь обезвоживает организм, нарушая кислотно-щелочной баланс, снижая в крови уровень калия и магния. Живительная влага помогла восстановить кислотно-щелочное равновесие в организме Дрона.
Он вымучено улыбнулся людям в белом, сказав: "Ой... Дяди, вы что, волшебники?"
"Да, ещё какие!" - хмуро проворчали врачи.
Продолжение следует...
Скажи жидкой удаче: "НЕТ!"
Социально значимые и СССР-проекты Кубика-рубика, специально для РФФЛ