Я не только увлекаюсь кулинарией. Меня манит неизведанное. Я люблю смотреть на звёзды и рисовать в это время в своём блокноте различные закорючки - помогает думать. Меня воспринимают не очень серьёзно. Ещё бы - приезжий из другой страны, чудаковатый парень с акцентом. Я постоянно стараюсь быть дружелюбным со всеми - эта яркая улыбка, за которой они видят наивного иностранца. У меня был приятель - кореец, он говорил, что люди и ожидают от него стереотипного поведения, это не усложняет им жизнь. И он всегда говорил с акцентом. Я тоже поначалу думал, что он обычный иммигрант, которого легко облапошить и провести вокруг пальца - конечно, мне это не нужно было, просто было жалко, если бы он по случайности и не хватке знаний о местном колорите забрёл бы в тёмный и неблагоприятный квартал, где его ограбили бы. Но он оказался умным парнем! Я был удивлён, очень удивлён, когда он заговорил со мной на чистом английском.  Я говорю с акцентом, потому, что это моя фишка - повышается тембр голоса, он становится более певучим и красивым, да и дамы во круг меня легко крутятся - от иммигранта не ожидают чего-то серьёзного. По большей части я использую свой акцент только во время готовки. Когда командуешь персоналом и другими поварами, этот акцент смягчает указания. Ребята не воспринимают меня как всезнающего диктатора, а скорее, как глуповатого брата, который, оказывается, умеет читать и писать... да, да, а ещё оказывается получил Нобелевскую премию за «Эпос Зарождения в Морской глуши». Нет, конечно я шучу сейчас. Акцент на кухне – это как итальянская приправа в виде меня, которую добавляют в блюдо, которое подадут президенту – всё элегантно, без изъяном. А главное приятно готовить – ха, ха, понимаешь, да? Под таким певучим голосом любая дама, заплетя свои рыжие косы, с удовольствием будет нарезать раков и готовить салат по шеф-поварскому рецепту, ещё и поглядывая через плечо, ожидая новых указаний. А так, скажу напрямую - я человек с размахом души! Увлекаюсь кулинарией, плавал на корабле в другие страны... Хм, да и рецепты свои пишу и выпускаю. Любил закатать белые-белые штаны до колена и давай с разбега в воду с корабля. Я был лучшим омаром, которого не поймали и не приготовили. Знаешь почему? Я был че’лвеком за бо’ртом. С утра умыться и заказать такси – быстрее бы успеть приехать раньше всех! Умываюсь, гляжу в зеркало - борода и бакенбарды у меня стали расти ещё в юности, потому мне было легко настроить свою харизму и направить в нужное русло - да, я умел и умею выделяться среди моих сверстников. Понятно, ведь я прочитал много книг и хорошо профильтровал самое лучшее. Хотя знаете, я не из тех напыщенных людей, которые строят из себя умных и таких просвё’тленных. Мне это не нужно. Я легко могу скрыть начитанность и остроту ума за простой, хе, красотой? Вернее, обаянием. Мне легко даётся радоваться жизни, потому я стараюсь не углубляться в размышления. Красота есть? Хорошо, я наслаждаюсь красотой. Ой, я про окружающую красоту, да, я уже перескочил с темы о себе на тему окружающего мира. Вот, например, видишь тот холм? Красиво. А умный человек тебе сразу начнёт перечислять разные сравнения и аллегории, ещё и вспомнит плохой случай из прошлого. Умный? Да в том плане, что ко’зёл, который пытается хоть как-то тебя впечатлить окружающих. Ой, я не пытаюсь никого задеть, я не прямолинейный и не хам, просто иногда люблю поддать красивого словца. Особенно, если я не говорю о ком-то прямо. Я думаю ты понимаешь. Отта’кой я... Ну, что скажешь, я не пересолил папперони? Специально старался для тебя, бра’тишка. Твоя мадмуазель довольна или ей принести ещё вкусного кофе? О да, я умею его готовить. О, я просто подчёркиваю прекрасную сторону кулинарии, никак не хвалю себя и я говорю это честно, не лукавя. Это была Яркая, харизматичная часть Готье. А сейчас, познакомьтесь - Апатичная, тёмная часть Равойса. Джоржд Маи – человек, который добился высот. У него хорошая фамилия. Такая, что отсылает тебя на острова отдыхать – такие ассоциации. А он был магнатом. Но эта история не о нём. А обо мне. Как забавно, да? Когда обычный, но более значимый и богатый человек не занимает главенствующую позицию в моей истории. Редкость! Как деликатес, который подают под вино, облив сливовым вареньем. Когда богатые рушат судьбы, строят из себя возвышенных и понятливых. Будто имеют власть, опуская любого до нищеты, не давая проявить себя с самого начала. Я танцевал вальс с моей Фиалкой. А потом я оказался на перекрёстке. Фиалки больше не стало в моей жизни – ушла, пропали контакты. И я не нашёл себе места, кроме как не иметь вообще отношения к Фиалке. Понимаешь о чём я? Фиалка – как извечная подруга детства, которую ты будешь любить всю жизнь. А я больше не являюсь тем взрывным подростком. Тем, который был готов на приключения: карта, лучшая в мире девушка в виде компаньона – умная, рассудительная и чертовски обаятельная, как первые тюльпаны. Как львиная пасть, которая отступает от тебя по звуку кнута дрессировщика – это было бы приятно, но смертельно больно. Потому что она ветреная и постоянно бы бесила меня. А я её нет. Ну, в общем и целом да, я считал, что можно влюбляться в кого угодно. Уже после Фиалки. Я так и делал. Я мог признаться, что готов отдать сердце сразу трём, а то и четырём мадмуазель за день. Но я этого не делал, это было лишь преувеличение, в котором ты снова же увидел странности эмигранта, ведь простые люди в твоей стране такого не делают – не то, что приехавшие откуда-то издалека. Я перестал быть ревнивым и перестал пылать желанием к любви. Только рассудительность и нужда в спокойной и тихой ночи в окружении новой семьи. Возвращаясь к тому подростку, я хочу сказать, что он бы зажёг. Я превратился в взрослого человека, который с холодным умом говорит о политике, не кидаясь мнением большинства. Только то, что действительно пришло из моей головы. Но это лишь тогда, когда я уставший... Когда ты уставший, ты хочешь либо прекратить всё наконец-то или пойти бы выспаться. Но самобичевание – это не вариант. Но я уверен и повторю для значимости, запомните - тот молодой подросток бы зажёг в вас искру! Даже ту, что уже не пылает. А сейчас же что я смог выдавить из себя? Трактаты Бокачо? О Боже, упаси меня. Я бы рассказал бы Вам многое о политике тех времён. Не описывал бы горе, войны в жестоких красках. Я бы только сказал – было, стало, ушло. Такой я стал. Но чаще ты услышишь от меня шутку о раках в бассейне с куличиками в виде людей, чем фразу о том, что я перестал пылать и гореть – это мой темперамент, моя тёмная сторона полна изъянов – изюма на торте, через которые просыпается моя гордость за самого себя и пройденный путь. Но потом снова может накатить... Холодный. Чертовски холодный. Скажешь, что это отмазки? Ты же знал меня ещё до того, как я изменился. Но послушай мой внутренний кризис, прислушайся к словам. Изюм! Подайте сюда изюма, у человека снова приступы меланхолии!! О! А как насчёт приготовить золотую монету в желе и подать нашему господину на тарелочке? Будет ли он рад, когда кишечник познакомится с зарплатой обычного поварёнка? Ой... иногда и изюм может быть испорченным, и тогда я выдаю вполне чёрный, поджаренный с маслом юмор.  Продолжение той тёмной части Готье. Но с примесью задумчивости, расслабленных ноток мечтательности. Лёгкий вкус наглой гордости за своё поведение в прошлом. Ощутите также щепотку этой иронии к прошедшим событиям – она немного может попечь язык. Сколько же всего было. Я писал ей письмо в поезде. Знаешь, я нашёл свои давние записи. «Я не перестану тебя любить. Когда я стану известным, ты будешь моей» Но постойте. Про кого я вообще писал? Про кого же я это писал? Я уже не помню. Люди за людьми стали проходить из жизни в жизнь – врываясь в мою жизнь, уходя из этого мира, просто улетучиваясь. Видишь, я не софист – я уже не коверкаю фразы. Я уже не ищу и не прячу потайной смысл. Женщины – это пудинг, который подают горячим. Можно без вина. И принесите немного красного перца – может он поможет, ведь будь бдителен: велика угроза, что попадётся достаточно остренький презент. Я помню, как со мной была лучшая и красивейшая дама. Но что я делал? Я вёл беседы, приглашал к себе. Но я понял, что мне ничего от неё не надо. Я смеялся с этих ухажеров, которые хоть как-то пытались привлечь её внимание. Я заслужил это. Но это не то, что мне нужно было. Но это то, что я не понимал и не ценил. Возвращаясь к изюму, я не хочу, чтобы мой мозг просто так себя бичевал, потому скажу, что я был чертовски хорошим поджаренным волком, косточки которого изглодал собственный мозг. Я съел виноградинку с тарелки – ещё не изюм, лишь виноград... И снова задумался. Или же она просто не подпускала и меня близко. Вот это «или». Или уже потом я забыл, что должен был что-то делать. Ах-ха-ха, а вот это вообще забавно! Меня всё устраивало... Мои мысли медленно переключаются на мои руки. Под светом свечи я вижу каждую деталь. Это единственное, что интересует меня сейчас. Знаешь, что я понял? Я остался таким же грустным и одиноким, каким был долгое время. Поверь, я говорю от чистого сердца. Но теперь я стал рассудительным. Не эмоциональным. Раньше бы я думал о том, как бы пойти и выбить злость или испить апатию, но сейчас я думаю, как бы приготовить лучший кекс или торт, который мне самому понравится... Моя тёмная часть – то, что нужно посыпать изюмом. Она меня заведёт в леса размышлений, где я буду собирать кислые ягоды, в надежде найти виноград и высушить его, для приготовления чего-то грандиозного. Иногда и холодный – в смысле, как та рыба в холодильнике – мертвая и неприятная – рассудок может принести плоды, которые заставят действовать и выбираться из ямы. Оказался где-то глубоко и темно – прекращай копать. Но знаешь, много изюма не сыпь на свою тёмную часть. Вот просто проиллюстрируй снова то, что я рассказал о своей – если бы я постоянно сыпал высохший виноград – я бы рехнулся, постоянно приструнивая и не давая выразить себя своей большой части, которая действительно является частью меня... Часть третья. Настоящее. Это как придумывать новый рецепт – ни-че-го не понимаешь. Ничего! Потому, что грузишь в сырое тесто помидоры вместо масла. Сыпешь в заваренную чашку с напитком ещё больше мяты и листьев зелёного чая – зачем? если и так всё готово! Ведь, сам же не можешь оценить, находясь в реальности. Отвлекаю? Нет, я продолжаю! Это как есть последний кусок пиццы руками, надеясь, что в тарелке будет ещё одна и ты сможешь так смачно схватить кусок пальцами на ногах и давай есть! Тупо? Странно? Но сколько возможностей, что могли бы окрылять ты сам упустил сквозь пальцы на руках? А мало ли с этих ног и пиццы в пальцах! Вдруг бы проходящий мимо человек подумал бы, что ты устраиваешь индийское представление и кинул бы тебе в туже тарелку пятьсот долларов? На новый заказ пиццы. В искусстве также, только сравни деньги с похвалой или поощрением. Ты уже устал от сравнений? Неа. Давай последнее? Это. Как. Сыпать сахар на раны, в надежде, что запечёт и ты уже перестанешь говорить себе: «завтра», «завтра я всё сделаю!», «завтра я переверну весь мир и найду себе лучшую девушку мира, займусь собой и стану лучшим в своём деле». Снова проснулся. Я объединяю в себе нечто странное. Да и знаешь, я даже не знаю, как мне распорядиться всем тем, что дал мне мой мозг. А может - Бог. Люди видят во мне простого эмигранта, потому ничего не ожидают от меня, кроме «сэрь, извините, подсказите доро’у?». В этом и я сам задумался: а зачем мне всё это? Может мне просто стать обычным эмигрантом – простеньким, с забавным акцентом парнем? Не знаю, может понемногу я таким и становлюсь. Хотя я рад. Когда-то я был слишком задумчивым. Сейчас у меня просто времени нет на это всё. Наверное, потому прошлая тёмная часть заняла так много мыслей в голове. Наверное, потому в реальности я даже не могу подобрать нужные «умные» слова. Да куда там! Смотри – кипит! Молоко убегает! Изменено 22 апреля 2018 пользователем Aragornt |
