Главная -> Сообщество Phantoms Brick -> Обо всем на свете

СмЕшИнКа от Смегорик

Смегорик, 2011-06-07 16:27:00 +00:00

В этой теме рассказываем смешные АнЕкТоДы, шутки и смешные ИсТоРиИ :laugh:

CheateR, 2011-06-07 16:33:55 +00:00

О! Вот этого как раз и не хватало. Ща будем вспоминать...

МистерЛайм, 2011-06-07 16:36:32 +00:00

При въезде в Сумскую область со стороны России стоит старый придорожный щит с надписью (в переводе на русский): "Вы въехали на территорию независимой Украины!" Под ней от руки приписка: "Ну, извините". :)

elvarka, 2011-06-07 16:40:33 +00:00

Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Ну, тут врач берет и со всего размаха бьет больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Ну, он занес руку для удара - и тихо удивляется , так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...". Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и бьет кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут... Изменено 7 июня 2011 пользователем e1998r

CheateR, 2011-06-07 16:42:48 +00:00

Вспомнил: Есть у нас в городе рынок один, там магазинчик, на двери надпись: "Заходите, у нас тепло!" Рядом с магазом стена, на стене: "Мочу и воду не лить!" В кинотеатре, в туалете табличка позолоченная: "Обувь в раковине не мыть!" Догадался кто-то... ;)

DarkVlad, 2011-06-07 16:52:38 +00:00

Есть у нас в городе рынок один, там магазинчик, на двери надпись: "Заходите, у нас тепло!" Рядом с магазом стена, на стене: "Мочу и воду не лить!" В кинотеатре, в туалете табличка позолоченная: "Обувь в раковине не мыть!" Догадался кто-то... Несмешно... А темка прикольна,надо ьудет последить за ней :) . Изменено 7 июня 2011 пользователем DarkVlad

elvarka, 2011-06-07 17:03:32 +00:00

Гугл тоже человек.

iphone, 2011-06-07 17:15:34 +00:00

Сидит мужик в кафе, смотрит меню. А там написано: "хрен с лимоном. хрен с маслом. хрен по-славянски." А ниже написано: "Какого вам хрена вам ещё надо?"

elvarka, 2011-06-07 17:21:44 +00:00

7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку: Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать материться. Поpа, - соглашается малыш. Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "@лять", а ты - "на х@й". И следим за pеакцией pодителей. Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему: Тебе что на завтpак положить? Мне бы, @лять, оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову. Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего. Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х@й мне такие оладушки! МУЖ РЕШИЛ ПРИСУТСТВОВАТЬ ПРИ РОДАХ ЖЕНЫ. КАК ТОЛЬКО ВОШЕЛ В РОДЗАЛ, УПАЛ В ОБМОРОК... ОТКАЧАЛИ... ТОЛЬКО ЖЕНА НАЧАЛА РОЖАТЬ, ОПЯТЬ УПАЛ... ОТКАЧАЛИ... НУ ТАК ЕЩЕ ПАРУ РАЗ. ОЧНУЛСЯ В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ, ЕМУ ГОВОРЯТ: -ПОЗДРАВЛЯЕМ, ВЫ СТАЛИ ПАПОЙ! -КТО?... -У ВАС ДОЧКА! -НУ СЛАВА БОГУ, ХОТЬ НЕ БУДЕТ МУЧИТЬСЯ ТАК, КАК Я! К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь. Оттуда говорят: Подождите, у меня запор! Счастливец!

Kirgorde, 2011-06-07 17:24:04 +00:00

Интересная тема! Вот несколько анекдотов: ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Jоkеr". Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора. Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? Смотрите! Он шевелится!!! Как оказалось, «Лада Калина» соответствует всем экологическим стандартам. Она полностью сгнивает за два года. У тех, кто делает трубочки со сгущёнкой в середине жизни тоже пустота. Сергей Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет никаких денег. Следствие ведётся. Медицинская реклама по радио: А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов! Уважаемые радиослушатели!... Ой, я вернусь через минутку... Одесса. Крик с балкона: Аркаша, домой! Мальчик поднимает глаза: Я что, замерз? Нет, ты хочешь кушать! На улан-удинском ликероводочном заводе 23 февраля просто отключают камеры наблюдения. С праздником, мужики! Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жёсткое кидалово моего детства... В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте. В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить. На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! " АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем. Мам, у меня насморк! Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! Мама, сколько раз тебе говорить - мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол! Революции в Тунисе и Египте на сегодняшний день - самые дорогие пиар-акции курортов Краснодарского края. Московские гаишники отпускают усы, только когда те заплатят. А почему у вас на скатерти сигаретой выжжено слово «Помогите»? Потому что у нас не курят! (Под музыку hit the road jack)Анатолий стал вести дневник. Писал туда всех девушек своих, и единственной...там записью была дневник! космос, м... Задорнов?) Изменено 7 июня 2011 пользователем Кирилл2

Leatherhead, 2011-06-07 18:27:32 +00:00

Введите в гугле {как жрать суши}во второй ссылке посмотрите,что выдаст этот добрый поисковик. Изменено 7 июня 2011 пользователем ВОВАНИУС

Черепах, 2011-06-07 19:02:26 +00:00

Введите в гугле {как жрать суши}по первым ссылкам посмотрите,что выдаст этот добрый поисковик. А я как раз ужинать собирался... Клевая картинка. Аппетит повышает. :sweating: Изменено 8 июня 2011 пользователем Черепах

МистерЛайм, 2011-06-07 19:14:41 +00:00

Введите в гугле {как жрать суши}по первым ссылкам посмотрите,что выдаст этот добрый поисковик. Дожились... Google не любит китайцев,суши и он очень брутален...

D.J., 2011-06-07 19:22:38 +00:00

смешные АнЕкТоДы Уже смешно. От буквы Д перед ы и от Т перед о. Да и вообще от этого словосочетания. Давайте ещё и не смешные анекдоты тут травить.

Митяй, 2011-06-08 00:45:30 +00:00

Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за другом, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать–то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Друг: А давай ему банку с вареньем дадим? (Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса) За проезд передаём? (Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!) Сдачу возьмите! (Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка») История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке Изменено 8 июня 2011 пользователем Митяй

Хемуль, 2011-06-08 02:30:15 +00:00

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат. диалог по телефону: ты где? на рыбалке с Лехой ну как? вот только что леща поймал. от Лехи? — Капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии! — Заделать можно? — Нет! — Готовьте спасательные шлюпки! — Капитан, шлюпок нет! — Готовьте спасательные жилеты! — Капитан, но он только один! — Да? — говорит капитан, и после небольшых раздумий хватает жилет и прыгает за борт. — Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же — первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле... "Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния", — стремительно приближаясь к земле, думал капитан самолёта

Смегорик, 2011-06-08 03:40:29 +00:00

Несколько цитат из интернета: xxx: взяла мамину книгу рецептов! читаю название "грёбаные шарики"...о_О xxx: грибные, <***>, грибные шарики!! лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на на youtube КАК... Интернет - как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется..

CheateR, 2011-06-08 04:47:19 +00:00

Несмешно... А темка прикольна,надо ьудет последить за ней :) . Ну давай, напиши чёнить свое, посмеемся! А по-моему, нафига сюда писать анекдоты, их и так здесь, в интернете, навалом. Толку копировать? Каждый может их найти Лучше писать ржачные случаи из жизни...

Смегорик, 2011-06-08 05:49:40 +00:00

Ну давай, напиши чёнить свое, посмеемся! А по-моему, нафига сюда писать анекдоты, их и так здесь, в интернете, навалом. Толку копировать? Каждый может их найти Лучше писать ржачные случаи из жизни... Пусть кто хочет то и пишет. Кто хочет писать анекдоты пусть пишет анекдоты, а кто хочет писать случаи пусть пишет случаи. :)

MAYAK57, 2011-06-08 09:57:04 +00:00

Папа, почему у запорожца двигатель сзади? Чем думали, туда и поставили. Странное у нас в туалетах распределение аксесуаров - в двух кабинках есть ершики, нет бумаги, в третьей есть бумага, нет ершика. Видимо, предполагается, что это вещи взаимозаменяемые. ;) Перебравшимся в Нью-Йорк русским полиция не рекомендует соваться в контролируемый темнокожей мафией Бруклин. И уж ни в коем случае не вступать там во всякого рода перепалки. Потому что полиция Нью-Йорка не хочет, чтобы русские контролировали Бруклин. Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать: Фура! Фура! Жена (успокаивающе): Пустая она, пустая! Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично. Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит: Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать. Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули! Увольняют нафиг весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. Епрст! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А ты всё "руки из зада, руки из зада". . . -Папа, а ты в школе дрался? -Конечно дрался! -А ты всех побил? -Конечно всех! -Пап, а можно тебя попросить чтобы ты больше к нам в школу не приходил?.. Умер квакер и попал в Ад. На следующий день приползает Дьявол к Богу на карачках и слезно так его умоляет: Господи, забери ты ентого гада к себе в Рай!!! Чтоооо????!!! Да он весь день с чейнганом бегает, всех чертей порешил уже - второй уровень ищет!! Летят африканец русский и китаец в шаре и должны они над одной из страх своего товарища чтонить чего у него много сбросить. Летят над Китам Негр сбрасывает ящик кокосов -У нас этого говна много. Летят над Россией Китаец сбрасывает ящик сотовых телефонов -У нас этого говна много.- Летят над Африкой Русский сбрасывает Китайца -У нас этого говна много.- (без обид) Никак не пойму, Василиса, как это тебе удаётся лягушкой обернуться? А ты, Ванюша, ударься об землю со все дури - ещё как заквакаешь! Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим". АНЕКДОТ: Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа. Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить". Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей". В магазин врывается разъярённый алкаш... Меня обманули!!! - и тычет продавцу открытую пачку стирального порошка. ??? На пачке написано + 100 грамм бесплатно - открываю пачку - а там один порошок!!! 2030 год, Москва. В дверь звонит полицейский: Это вы играете в пиратский "Контр страйк"? Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты. А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры. А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал настоящие гранаты. А авторское право вы, стало быть, не нарушали? Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли! Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю С вами программа "Малахов+" и я, её несравненная ведущая Елена Проклова. А Геннадия Петровича, к сожалению, сегодня не будет. Он заболел, стал лечиться и траванулся. Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета. Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?! Диктор телевиденья: -Беспредел в Чечне.Чеченские терористы захватили автобус с чеченскими терористами..... ОТЛ - Обманул Товарища Лектора ХОР - Хотел Обмануть, Разоблачили УД - Удалось Договориться НеУД - Не Удалось Договориться Российские моряки отпустили сомалийских пиратов, но перед этим решили сделать их максимально похожими на настоящих — отрубив по одной ноге и выколов по одному глазу. Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! Ок! Через несколько минут: Ты почему негров не ловишь? А блин, я думал, что эти горелые! Все кроме первого - с codblackops.ru Изменено 8 июня 2011 пользователем MAYAK57

Смегорик, 2011-06-08 16:42:03 +00:00

Сидит на берегу обезьяна и полощет в реке кожуру от банана. К ней подплывает крокодил, -Обезьяна что ты делаешь? - Обезьяна молчит и дальше полощет. Крокодила разбирает любопытство, -Обезьяна, обезьяна, что ты делаешь?! - Обезьяна говорит, -Дай доллар тогда скажу. - Крокодил даёт доллар. Обезьяна в ответ, -Полощу кожуру от банана. - Крокодил уплывая, -Это я и сам вижу, глупая обезьяна! - Обезьяна ему вслед, -Глупая, не глупая, а сто баксов в день имею!. Стоит мужик с табличкой "Помогите кто может" и говорит, -Помогите кто чем может, подайте кто сколько может автору книги "Тысяча способов как разбогатеть". - К нему подходят люди и спрашивают, -Что же ты написал такую книгу, а сам не можешь разбогатеть? - Мужик отвечает, -А это один из способов.. :laugh: Изменено 8 июня 2011 пользователем Смегорик

Allu, 2011-06-08 17:22:39 +00:00

"Обувь в раковине не мыть!" Догадался кто-то... ;) Прецеденты бывают. Например на тренировках по тайскому боксу занимаемся босиком, но чтобы дойти до туалета и до раздевалки, приходится юзать тапки, ибо наступать ногой в чье то ссанье ни разу не кавайно. Так вот я после тренировки каждый раз мою тапки перед тем как положить в сумку :)

юра, 2011-06-08 17:26:10 +00:00

Маленький мальчик в водолаза играл, Смело он бошку в сортир окунал, Маленький мальчик нажал на педаль, Маленький мальчик отправился в даль...

ArAhnID2323, 2011-06-10 02:20:41 +00:00

Например на тренировках по тайскому боксу занимаемся босиком, но чтобы дойти до туалета и до раздевалки, приходится юзать тапки, ибо наступать ногой в чье то ссанье ни разу не кавайно. Видать у вас там из тайского не только бокс, но и санитарные нормы :) Изменено 10 июня 2011 пользователем ArAhnID2323

ЧеГевара, 2011-06-10 04:07:24 +00:00

По стене ползёт утюг ?! Не пугайся , это глюк !

TrofRoma, 2011-06-11 11:55:13 +00:00

Профессор: -Господин студент,разбудите своего соседа. -Вы его усыпили,вы и будите.

deadrose, 2011-06-12 04:06:07 +00:00

у нас в магазине на дверях: игрокам World of Warcraft без очереди :)

Тишина, 2011-06-18 15:57:11 +00:00

50 голливудских правил съемок фильма: 1. Одна спичка может осветить целое помещение, даже огромную пещеру 2. В каждой школе, очевидно, имеется большая открытая даже ночью парадная дверь, если только вы не находитесь в смертельной опасности. В данной ситуации, кстати говоря, любая дверь оказывается закрытой 3. В самые хорошо охраняемые и укрепленные сооружения всегда можно проникнуть через достаточно широкую вентиляцию. 4. Если идет дождь, то это обязательно ливень и никогда не накрапывающий маленький дождик. 5. Туман всегда густой. Дальше носа не видно и тем не менее кто-нибудь постоянно разъезжает на машине. 6. Вокруг могил всегда клубится дым. 7. Если вы видите мать героя в бигуди или на кухне - будьте уверены, вскоре она угодит в какую-либо опасность. 8. Требование пива в баре абсолютно самодостаточно. Бармен обязан знать, какую марку пива и как (из кружки или бокала) вы пьете. 9. Ни один важный план не будет работать как надо. Вначале он обязательно чуть не провалится. 10. Дети из горящих помещений спасаются всегда в последнюю очередь. И никогда собственная мать не спасет своего ребенка. Она выбежит из дома и будет отчаянно ждать героя снаружи. 11. Все всегда умудряются договорить то, что собирались, до конца. Их никогда и никто не перебивает. 12. Полицейские всегда либо чисты как родниковая вода, либо глубоко погрязли в коррупции и преступных синдикатах. Ничего промежуточного. 13. Вертолет не слышен до тех пор, пока не появляется в зоне видимости. Например, пока он находится за горой – тишина. Как только появляется – дикий шум. 14. Все автомобили/самолеты/вертолеты, которым суждено быть уничтоженными, сделаны из высоковзрывчатой стали. 15. Чтобы управлять вертолетом, достаточно одной руки – нужно всего лишь держать джойстик. Другой в это время можно отстреливаться. 16. Все злодеи нападают по очереди. 17. Обоймы пистолетов бывают по 30 выстрелов, по 40 выстрелов и по Сколько Надо выстрелов. 18. Рикошета или нет совсем или он составляет до 100% пальбы. 19. Пули или слегка ранят или вызывают мгновенную смерть. 20. Профессионально обученный негодяй даже с прицелом никогда не сможет попасть в главгероя. В то время как главгерой-самоучка способен поразить дюжину движущихся мишеней с двух рук. 21. В лифтах всегда имеется легко открывающаяся крыша, на случай если злодей решит расстрелять кабину через дверь. 22. У оружия нет отдачи, в то время как вылетающая пуля сбивает любого с ног. 23. Оружие никогда не перегревается. После продолжительной перестрелки его всегда можно засунуть в штаны без каких либо последствий. 24. Домашние животные выживают в любой катастрофе. 25. Никто не глохнет от стрельбы прямо рядом с ушами. 26. Даже после перестрелки в метро или на подземной стоянке и герой, и злодей могут услышать, как падает иголка. 27. Все бомбы тикают и снабжены маленьким подсвеченным дисплеем, отсчитывающим время до взрыва. 28. Взрывы всегда очень громкие даже в открытом космосе или вакууме. 29. Все бомбы могут быть обезврежены только за 10 секунд до взрыва. Сделать это всегда можно, просто перерезав один единственный проводок. Единственный вопрос – красный или синий? 30. Герой может спастись от взрыва любой мощности, просто бросившись на пол или нырнув под воду, причем никогда не глохнет. 31. Полицейские автомобили всегда подпрыгивают и переворачиваются при авариях. 32. Попавшие в аварию автомобили всегда взрываются. Дизельные грузовики - не исключение. 33. Все заминированные на главгероя машины взрываются при его приближении, а не когда он садится внутрь. 34. Машины с автоматической и ручной коробкой передач всегда звучат одинаково. 35. Если вас бортует другая машина и прижимает к стене/бордюру/обочине, вариант резко сбросить скорость не рассматривается. 36. Герои всегда получают самое сложное задание в жизни перед уходом на пенсию, причем на его выполнение отводится не больше 48 часов. 37. Самые серьезные травмы герой получает за пять минут до конца фильма. Неважно сколько раз до этого в него стреляли, кусали или скидывали с крыши. 38. Если у злодея имеется адское орудие уничтожения, то можно быть уверенным, что он сам от него и погибнет или же упадет в его механизм. 39. Предохранителей не существует. Сломалось одно – взрывается все. Как по цепочке. 40. Главные герои, всегда просыпаются с начищеными зубами, потому что тут же лезут целоваться. 41. Сложнейшие боевые искусства можно освоить и за ночь, главное найти мастера. 42. Все девушки просыпаются утром с уже нанесенным парадным макияжем и праздничной прической. 43. Сложнейшую систему охраны банка можно понять просто зайдя в банк и сделав вклад. 44. Если беременная садится в машину, то она обязательно родит. Причем уложится в 10 минут. 45. Если кто-то живет на втором этаже дома, то по правилам рядом с его окном должно расти надежное и ветвистое дерево. 46. Перед смертью у каждого есть достаточно времени, чтобы сказать глубокую философскую мысль, но никогда его нет, чтобы назвать имя убийцы. 47. Если ГПГ гонится за злодеем, то ущерб и разрушения, причиненные по его вине городу, не имеют никакого значения. 48. Когда злодей ищет кого-нибудь в темноте, он очень громко выкрикивает его имя, чтобы все знали где он сам находится. 49. Полиция приезжает на место преступления за одну минуту. 50. Чаще всего линии метро или мосты не достроены и оканчиваются обрывом. Дурацкие инструкции: Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне». На пакете чипсов «Fritos»: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы необязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета». На коробке мыла «Dial»: «Инструкция: используйте как обычное мыло». На коробке замороженных полуфабрикатов «Schwann?s» «Инструкция: разморозьте». На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова». На дне коробки с тортом: «Не переворачивать». На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей». На утюге «Rowenta»: «Не гладьте одежду на теле». На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства». На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость». На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи». На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления». На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи». Изменено 18 июня 2011 пользователем Тишина

Annet, 2012-01-02 13:32:09 +00:00

-Дорогой, набери мне ванну! -Я уже набирал: занято... ____________________________ Уборщица одного ночного клуба нашла какую–то таблетку. К обеду Москва сияла чистотой...

Denchik, 2012-01-06 09:18:06 +00:00

Вот анекдот. Блодинки общаются в аське -Как выходные? -Удались! -Сама удались дура!

NEKET, 2012-07-12 13:04:13 +00:00

Гугл тоже человек. А Яндекс может постоять за себя:

MisterCop, 2012-07-18 03:56:46 +00:00

Прикол на улице. Весит надпись Пиво на розлив. Но буква И отвалилась. Получилась ПВО на розлив- Протива воздушная оборона на розлив. Теперь анекдот. На свадьбе -Толик украл машину невесты! -Придётся выкупать! -Какой выкупать!Кто знает этого Толика. Выиграть миллион в лотерее не проблема,проблема- где взять пять миллионов на билеты.

DarkZed, 2012-07-27 13:37:22 +00:00

Маленький мальчик упал в унитаз, Такой аквапарк в квартире у нас.

Sla1chick, 2012-08-02 11:55:02 +00:00

На Красной площади строится новый мавзолей, в котором Медведев и Путин будут лежать по очереди.

Кано, 2012-08-05 15:25:42 +00:00

Решил парень избавится от котенка своей девушки . Отвез за 2 км от дома . Приезжает и видит , кот сидит на пороге дома . Решил повторно избавиться . Отвез за 4 км от дома . Приезжает и видит , кот сидит на пороге и мурлычит , радуясь возвращению парня . И парень решил окончательно избавиться от бедного животного . И отвез его 5 км налево , 20 км прямо , 7 км направо . 2 часа спустя : -Олё , дорогая , кот дома ? -Да милый , 5 мин назад вернулся . -Позови эту сволочь к телефону, я заблудился !!!

МагЗемли, 2013-05-11 12:06:10 +00:00

Только русский на вопрос-''ты куда?" отвичает-"щас приду!" Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой? Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

Catt, 2013-05-11 14:42:50 +00:00

Наберите в гугле Гугл ты будещ гореть в аду или Гугл ты дебил Посмотрите какая будет первая ссылочка Изменено 11 мая 2013 пользователем JonnyTest

LEGOвец, 2013-05-12 18:20:06 +00:00

Приходит китаец(к) в ресторан, а русского не знает. Думает, щас какой нибудь русский(р) придёт, что закажет, то и я закажу. приходит р в ресторан говорит:Эй, официант(о)! Мне щавель с яйцами, рака ко мне на столик и сосиски за 15 рублей! К:Эй,о! Шавели яйцами, раком ко мне под столики и с@с# за 15 рублей!!!

Centre, 2013-05-12 20:57:18 +00:00

С такими анекдотами, пожалуйста, на тематические ресурсы, если вам такое нравится.

SWK, 2013-05-12 21:06:10 +00:00

Наберите в гугле Гугл ты будещ гореть в аду или Гугл ты дебил Посмотрите какая будет первая ссылочка Приходит китаец(к) в ресторан, а русского не знает. Думает, щас какой нибудь русский(р) придёт, что закажет, то и я закажу. приходит р в ресторан говорит:Эй, официант(о)! Мне щавель с яйцами, рака ко мне на столик и сосиски за 15 рублей! К:Эй,о! Шавели яйцами, раком ко мне под столики и с@с# за 15 рублей!!! Господи, это просто ФИНИШ уже(тут было другое слово, но мне ,кажется, что здесь все еще сидят нормальные дети). Я с ужасом понимаю, что у нас нет будущего с такими детьми. Нет серьезно, ржать в 10 лет над тем, что гугл его посылает КУДА ПОДАЛЬШЕ и над фразой "сосать за 15 рублей" - это даже не идиотизм. А я ,априори, считаю, что все дети - эгоистичные дебилы. Такие люди дети просто конченые....Такого не было 8 лет назад, когда я учился в школе, примерно в этом возрасте, я и мои сверстники были нормальные. Сейчас, когда я навещаю свое бывшее учебное заведение, я вижу огромное количество школьников, которые не бояться послать нахер никого. Показ среднего пальца учителю это норма. Несмотря на воспитание, что дали мои родители, а оно было очень лояльное( без стояния в углу и порок ремнем), я уверен, что ДЕТЕЙ НУЖНО БИТЬ ДО ИЗНЕМОЖЕНИЯ, чтобы из них вышла вся гниль....Ну и отключить интернет, чтобы обезопасить последнего от огромного количества школьников..... Все это мое имхо, которое наболело за долгое время. Изменено 13 мая 2013 пользователем ZeeK

Centre, 2013-05-12 21:16:50 +00:00

Все это мое имхо, которое наболело за долгое время. Сначала я тоже начал писать подобное сообщение. Но потом вспомнил, что я добрый и сдержанный и передумал. На самом деле, вспоминая среднюю школу - подобные анекдотики всегда были в ходу, правда, конечно, не в моей компании. Нормой это, конечно, не считалось, но встречалось повсеместно (я сменил шесть школ и знаю, о чем говорю). Так что ничего особо не изменилось. Разве что уровень подражания вышел на новую ступень. Дети всегда подражали более взрослым. Но "более взрослые", если они не были кончеными дебилами, все-таки вели себя относительно сдержанно в присутствии детей, а попасть в их компанию, где вся эта грязь была на слуху, было трудно (да и зачем). Сейчас все это - в открытом доступе в интернете. Все "взрослые" ругаются, поливают друг друга дерьмом, отпускают гнусные шуточки и еще упрекают "школоту" за ее наглость. Зачем упрекать - фильтруйте сначала свою речь. Явление неприятное, но что делать. Как предоставляется возможность, переубеждаю детей личным примером (практика показывает, что мой возраст для них самый авторитетный. Еще не дядька, а вроде свой, но уже крутой или как там). Не наболело, но почему бы не подискутировать - благо, в беседке. Изменено 13 мая 2013 пользователем Centre

LEGOвец, 2013-05-13 04:14:11 +00:00

Свк, уголовный кодекс гласит "Каждый ребёнок имеет право высказать своё мнение, каким бы оно не было."!

Centre, 2013-05-13 05:18:01 +00:00

Леговец, каким боком тут уголовный кодекс? Мы еще никого не убили. И кроме того, цитируешь УК - дай номер статьи, где это сказано. Только после этого твое сообщение обретет смысл. Все это мое имхо, которое наболело за долгое время. Да, и еще кое-что, SWK. Вот несколько примеров твоих сообщений на РФФЛ (половина первой страницы публикаций), немного вырванные из контекста, но не суть: ЖЧ3 - дерьмо. <...> <...> кроме маленьких ТП, которые сохнут по Дауни, <...> <...> Про девушек немного глупо задан вопрос, ибо каждый ,кто смотрел Бондиану знает: любая особь, что переспит с Джеймсом - подохнет. <...> Не буду разводить холивар на тему Мола, а то вдруг школьник какой-нибудь заагриться.... И еще было несколько постов про нелюбовь к детям, но это к делу относится не напрямую.

Catt, 2013-05-13 07:32:08 +00:00

. Dear SWK ты сам недавно был ребёнком так-что отстань and now I only want you gone.P.S. шутка Леговца реально тупая.P.P.S. ты что серьёзно навещаешь свое бывшое учебное заведение?P.P.P.S. Админы удалите наш флуд Изменено 13 мая 2013 пользователем JonnyTest

LEGOвец, 2013-05-13 10:36:08 +00:00

Да не помню я что там за статья, давно читал, но смысл помню. Да, я ошибся, это семейный кодекс, хотя семья к этому никак не относится. Флуд прошу удалить, т.к. мы тут обсуждаем какую-то ерунду-подумаешь, анекдот какой-то....

Smith, 2013-05-13 11:28:00 +00:00

... Насчет битья не согласен, но насчет остального-да. У нас в классе достаточно много таких детей(ругань трехэтажным матом, пошлые шутки и т.д.). Изменено 13 мая 2013 пользователем ZeeK

DarkDjeday, 2013-05-13 11:42:16 +00:00

Мне 14, не знаю, подхожу ли я под эту категорию, что Вы назвали, но все же ощущения те же. Чувствую себя, честно говоря неформалом: не матерюсь на людях, делаю домашку вовремя, учусь хорошо и т.д. А все вокруг - как раз-таки то самое слово, что Вы выделили жирным. я уверен, что ДЕТЕЙ НУЖНО БИТЬ ДО ИЗНЕМОЖЕНИЯ, чтобы из них вышла вся гниль....Ну и отключить интернет, чтобы обезопасить последнего от огромного количества школьников..... Детям в интернет нельзя - интернет от детей тупеет Только многие про это забывают. А нормальных детей найти бывает очень трудно. Вот им и в интернет можно, и бить не надо - итак знают рамки. Свк, уголовный кодекс гласит "Каждый ребёнок имеет право высказать своё мнение, каким бы оно не было."! А Административный, если не ошибаюсь, запрещает подобные анекдоты;) Dear SWK ты сам недавно был ребёнком так-что отстань Хамло. Изменено 13 мая 2013 пользователем Djeday

Артлего, 2013-05-13 12:18:05 +00:00

Свк, уголовный кодекс гласит "Каждый ребёнок имеет право высказать своё мнение, каким бы оно не было."! Товарищ, сейчас мат и пр. (по поводу прочего неуверен) в общественных местах запрещен. Российским законодательством. Еще осточертело вмдеть на улицах матерящихся школьников, говорящих ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО о компьютерных и играх и, о ДАА!!! Это самое основное!!! Шуточки и комиксы из ВК. Яв Интернете посмотрел, понял, нафиг нужно интернет отключать, к тому же, как-то после их прочтения (парочки) сдерживаться в нек. случаях стало на пару дней сложнее. А ворчать было на что. Возможно, в первый раз полдержу SWK. У меня есть знакомые. У них дети. Но считайте это совпадением, но: А) Не смотрят они эти тупые передачки по тв; Б) Еще читают КНИГИ. Пробовал я закачать пару на электронную, на первой же странице нашел кучу ошибок (читайте, деточки!) плюнул на все это дело, короче. Как-то нравственность сильнее стала видна после распада СССР. Во всем мире. И это не айс. А если телевизор включить? Эти "Анкамеди клабы"? Дети смотрят! Чему учатся?! Опостылело уже видеть ТУПОЙ РЖАЧ! Когда кто слышал уже нормальный, просто радостный, летский смех? Да и юмор в последнее время сводится только к тому, чтобы поржать над другими. Зная, что может написать Centre лучше ответить сразу. Да, загнул. Вернее, не загнул, а высказал то что есть. Просто возможно, некоторые люди, не замечают того, что творится вокруг. Они не хотят в это ВЕРИТЬ. Ну и пока в Бога верили, тоже стимул был... Dear SWK ты сам недавно был ребёнком так-что отстань and now I only want you gone.P.S. шутка Леговца реально тупая.P.P.S. ты что серьёзно навещаешь свое бывшое учебное заведение?P.P.P.S. Админы удалите наш флуд А почему нет?! Приятно же вспомнить! "Ребёнок — основное значение — человек в период детства." Детство принято подразделять на четыре периода: младенчество, от рождения до одного года раннее детство, от года до 3 лет дошкольный возраст, от 3 до 6-7 лет младший школьный возраст с 6-7 до 10 лет О, да, так недавно он был ребенком!!! В те времена (или раньше? Например, в Удмуртии, в селах, дети спокойно пасли лошадей. Сам факт, что им доверяли уже важен. Ну и куда было деваться, уже в тринадцатилетнем возрасте можно было поручить важные задания. А сейчас только поржут, и забудут тихо-мирно. Пусть не удаляют, пора уже Интернет для жела использовать. Сами смеетесь-то над "школотой", а ведете себя, извините, не лучше. прошу удалите весь флуд! Что, не нравится, когда правда наружу всплывает? А мы и не флудим. Рассказываем веселые (для нас) истории "из жизни". Докажите, что это флуд, а не у нас юмор такой :Smile: Это как с чайником Рассела ;) Изменено 13 мая 2013 пользователем Artlego

Catt, 2013-05-13 12:47:57 +00:00

прошу удалите весь флуд!

Артлего, 2013-05-13 13:01:08 +00:00

А лучше, перенесите, уважаемые мои модераторы, в отдельную тему, ибо она пока (ПОКА ЧТО) не противоречит правилам форума. А назвать можно как-нибудь типа "Битва поколений".

Smith, 2013-05-13 13:01:56 +00:00

Жду не дождусь ответа SWK. Я тут попкорн как раз принес.

DarkDjeday, 2013-05-13 13:04:54 +00:00

Жду не дождусь ответа SWK. Я тут попкорн как раз принес. Оу, любимая фраза!=) Поделитесь со мной, если можно).

Артлего, 2013-05-13 13:06:14 +00:00

Нет, серьезно, модераторы, в случае чего перенесите пожалуйста в отдельную тему. Поскольку "Обо всем"! Еще ЗииК говорил, что этот форум - "флудильня". Ну так и чего? Изменено 13 мая 2013 пользователем Artlego

Smith, 2013-05-13 13:16:27 +00:00

Оу, любимая фраза!=) Поделитесь со мной, если можно). Yes, sure, u can use it wherever u want.

Centre, 2013-05-13 13:20:57 +00:00

Да, я бы тоже еще поболтал на эту тему, но уже в отдельном топике. Впрочем, можете создать его сами. А здесь офф прекращаем.

Артлего, 2013-05-13 13:25:36 +00:00

Ну а назвать как? SWK ж пропустит. http://www.phantoms.su/index.php?showtopic=49726 Изменено 13 мая 2013 пользователем Artlego

Centre, 2013-05-13 13:32:31 +00:00

В духе Тургенева назови. Или просто: "Старческое брюзжание". А можешь назвать "Миска для песка".

Артлего, 2013-05-13 13:37:42 +00:00

Кто там высказаться хотел? Центр?;)

DarkDjeday, 2013-05-13 13:42:04 +00:00

А мне побрюзжать можно? А то я же сам "школота" и несовершеннолетний, но к тем, о ком идет повествование, не отношусь.

SWK, 2013-05-13 13:46:14 +00:00

Сначала я тоже начал писать подобное сообщение. Но потом вспомнил, что я добрый и сдержанный и передумал. На самом деле, вспоминая среднюю школу - подобные анекдотики всегда были в ходу, правда, конечно, не в моей компании. Нормой это, конечно, не считалось, но встречалось повсеместно (я сменил шесть школ и знаю, о чем говорю). Так что ничего особо не изменилось. Разве что уровень подражания вышел на новую ступень. Дети всегда подражали более взрослым. Но "более взрослые", если они не были кончеными дебилами, все-таки вели себя относительно сдержанно в присутствии детей, а попасть в их компанию, где вся эта грязь была на слуху, было трудно (да и зачем). Сейчас все это - в открытом доступе в интернете. Все "взрослые" ругаются, поливают друг друга дерьмом, отпускают гнусные шуточки и еще упрекают "школоту" за ее наглость. Зачем упрекать - фильтруйте сначала свою речь. Явление неприятное, но что делать. Как предоставляется возможность, переубеждаю детей личным примером (практика показывает, что мой возраст для них самый авторитетный. Еще не дядька, а вроде свой, но уже крутой или как там). Не наболело, но почему бы не подискутировать - благо, в беседке. Такие шутки были всегда и будут. Одно дело ,когда они употребляются в определенном кругу(друзья), другое дело ,когда весь "юмор" выходит на общее обозрение. Мне было бы неуютно ,если бы обо мне подумали бы плохо. Именно поэтому я стараюсь фильтровать свою речь в общественных местах. Разве этот форум не является этим местом? Нет ничего плохого в юморе такого рода, однако как ты уже сказал - "Нужно идти на тематический ресурс". Насчет "..."взрослые" ругаются...": так опять же это проблема не в людях, а именно в детях. Как можно обвинить человека, если он обсуждает на форуме определенный аспект конкретного дела с другими юзерами, а тут подключается в разговор ребенок, которого вообще тут не должно быть? Не возможно ограничить интернет. Ведь мы все знаем, что это за место(16+). И сейчас ,что бы защитить детей - ввели цензуру. Зачем? Ведь все это - гробит одно из самых великих изобретений человечества. Мое мнение такого: Родители должны смотреть за своими детьми, но не смотрят. Зачем все валить на сеть? В этом плане - родительский контроль великая вещь. Свк, уголовный кодекс гласит "Каждый ребёнок имеет право высказать своё мнение, каким бы оно не было."! Ни в одном НПА не говориться подобного. Да, и еще кое-что, SWK. Вот несколько примеров твоих сообщений на РФФЛ (половина первой страницы публикаций), немного вырванные из контекста, но не суть: И еще было несколько постов про нелюбовь к детям, но это к делу относится не напрямую. Вырванные слова из контекста не отражает дело по существу. Если человек смотрел фильмы Бондианы - ему не нужно разъяснять про "проклятие" девушек Бонда. Dear SWK ты сам недавно был ребёнком так-что отстань and now I only want you gone.P.S. шутка Леговца реально тупая.P.P.S. ты что серьёзно навещаешь свое бывшое учебное заведение?P.P.P.S. Админы удалите наш флуд 1)Читай ответ выше. 2)Навестить преподавателей школы, которые к тебе хорошо относились - это нормально. И поймешь ты это только после того, как закончишь шк. 3)Это очень странно. В 10 лет - ты ребенок. В 18 - уже нет. То что между - называется "подростковый период". Дело не в том, хороший ты или нет. Дело в том, что вести себя нужно нормально...

ZeeK, 2013-05-13 14:08:45 +00:00

Не надоело, а?

Centre, 2013-05-13 17:45:02 +00:00

Предлагаю потереть весь оффтоп с этого поста. Изменено 13 мая 2013 пользователем Centre

LEGOвец, 2013-05-14 18:04:14 +00:00

Нашёл анекдот, надеюсь нормальный: Идут дедушка с внуком. Внук спрашивает: -Деда, а что значит "пьяный", а? Дед отвечает: -Пьяный, внучек-это значит вот что, видишь там два дерева? Так вот пьяный видит там четыре дерева Внук: -Деда, там одно дерево...

МастерКружитцу, 2014-11-01 14:46:30 +00:00

Вовочка (В) подходит к маме (М) и говорит: (В) Мама,мама елка горит! (М) Не горит, а сияет! (В) Мама,мама шторы сияют!

dimaks, 2014-11-01 15:17:37 +00:00

"Пей, если меня уважаешь" - сказал мне я -Кум, лови топор! -Гы! -Ты чего гыкаешь, топор словил, или нет?

МастерКружитцу, 2014-11-01 15:38:33 +00:00

"Пей, если меня уважаешь" - сказал мне я -Кум, лови топор! -Гы! -Ты чего гыкаешь, топор словил, или нет? Я один суть не понял?

dimaks, 2014-11-01 15:54:26 +00:00

Наверно из за того, что я не разделил анекдоты. Или не поняли суть какого то определенного?

МастерКружитцу, 2014-11-01 16:35:28 +00:00

Я не понял смысл последнего анекдота.

dimaks, 2014-11-01 16:45:02 +00:00

Я не понял смысл последнего анекдота. Лови топор - кинул топор гы - в кума попало лезвием последнюю фразу обьяснять не буду

SamusAran, 2014-11-01 17:53:08 +00:00

Дарси говорит Музе: -Муза, а ты, оказывается, обманщица! -Почему, Дарси? -Ты назвала Блум феечкой! -А кто же она ещё? Она и есть самая настоящая милая феечка. -А вот и нет! -Почему? -А я её выбросила с балкона, а она не полетела! Вернее, полетела, только вниз.

МастерКружитцу, 2014-11-03 03:15:48 +00:00

Вот несколько анекдотов: Чебурашка захотел в кино, на фильм «Терминатор». Гена отвел Чебурашку и ушел. Чебурашка пришел домой. Гена спрашивает: - Ну, Чебурашка, как кино? - Чебурашка ответил: - Я не Чебурашка, я Чебуратор! Чебурашка звонит Гене: - Гена, нам посылка пришла, в ней 10 апельсинов - 8 тебе 8 мне. - Послушай, Чебурашка, 8 и 8 - это же не 10 будет! - Ничего не знаю, свои 8 я уже съел. Ворона нашла большой кусок сыра. Тут из-за кустов неожиданно выскочила лиса и дала вороне подзатыльник. Сыр выпал, лиса моментально схватила его и убежала. Ошарашенная ворона с обидой говорит: – Ничего себе басенку сократили! Изменено 3 ноября 2014 пользователем МастерКружитцу

Jamko, 2014-11-05 05:22:48 +00:00

Анекдот про кума напомнил... Купил мужик шляпу, а она ему как раз!

Рыболов, 2014-11-05 14:47:49 +00:00

Анекдот. На рынке покупатель подходит к продавцу Продавец: Здравствуйте между прочим! Покупатель: Да пошёл ты на всякий случай!

dimaks, 2014-11-07 13:26:14 +00:00

Британскими учеными установлено: спать четыре часа в сутки не сложно, сложнее не спать остальные 20. Одного арестовали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса. Останавливают такси. -Куда вам ? -Нет, к удавам не надо. -Вы меня не поняли - куда вам надо ехать? -Ну раз надо к удавам, то поехали. Заметьте, родители говорят "мы так в детстве не поступали" только, если рядом нет бабушки и дедушки. В детском саду на тихий час воспитательницы придумали конкурс для тихого час: кто быстнее заснет, может не спать. Лень победить легко, но лень. Слабослышащий дед подарил внуку на день рождения шестой плафон...

МастерКружитцу, 2014-11-25 09:27:53 +00:00

Пара анекдотов: Природа тоже приготовила нам шутку на первое апреля - она утверждает, что уже месяц идёт весна! Я работаю быстро, мне некогда работать правильно!

Aquanaut, 2014-11-25 15:22:29 +00:00

Из жизни: По телеку слышал рекламу "Купи квартиру в Мордоре(название компании)" Ещё видел кафе с арабской кухней. Называется "Исламское государство". Наверное, хозяева кафе новости совсем не смотрят:)

dimaks, 2014-11-25 21:08:02 +00:00

Диалог рыцаря и короля -Вот, как и обещал, голова дракона -Вот, как и обещал, рука принцессы

Priest King, 2014-11-26 16:59:51 +00:00

Диалог рыцаря и короля -Вот, как и обещал, голова дракона -Вот, как и обещал, рука принцессы Жизненно до безобразия.

Aquanaut, 2014-11-27 13:34:14 +00:00

Из жизни: Реклама на фонарном столбе: "Парикмахерская для животных. Стрижка учеников начальных классов - бесплатно" Анекдот: Живёт бывёт девочка Алёна, и ей всегда дарят шоколад Алёнка. И однажды, она подошла к родителям и сказала: "Эх, лучше бы вы меня Ампель Гольд назвали..." Изменено 27 ноября 2014 пользователем Aquanaut

Priest King, 2014-11-27 17:37:58 +00:00

Видимо девочка не пробовала Tablerone.

SpaceHopper, 2014-11-27 17:47:49 +00:00

Новые шоколадные бренды "Ампель Гольд" и "Tablerone" - спрашивайте в магазинах вашего города))

Priest King, 2014-11-27 17:54:09 +00:00

Пардон,конечно "TOble"!)))

Aquanaut, 2015-01-13 15:02:13 +00:00

Из жизни: Нашёл недавно старую газетку 2008го года и там на первой странице была такая новость: "Психбольница требует от "Газпрома" 325 миллионов рублей".

Aquanaut, 2015-02-01 21:37:58 +00:00

Из моего недавнего разговора с моим другом-москвичем: Д.М: А что у вас в Твери хорошего? Я: Ну... До Москвы не далеко... ------------- Д.М: Как думаешь, почему американцы на долларах пишут, что они в Бога верят? Если посмотреть на то, что они в мире наделали, то они заядлые атеисты. Я: Да они вынуждены верить, так как с таким госдолгом их только Бог спасёт!

Priest King, 2015-02-02 16:42:19 +00:00

Из моего недавнего разговора с моим другом-москвичем: Д.М: А что у вас в Твери хорошего? Я: Ну... До Москвы не далеко... ------------- Д.М: Как думаешь, почему американцы на долларах пишут, что они в Бога верят? Если посмотреть на то, что они в мире наделали, то они заядлые атеисты. Я: Да они вынуждены верить, так как с таким госдолгом их только Бог спасёт! Думаю,было бы смешнее,если бы вы ответили "до москвы далеко"!А так:плоскач... Изменено 2 февраля 2015 пользователем Priest King

Aquanaut, 2015-02-09 19:15:19 +00:00

Недавно услышал такой разговор учеников начальной школы(начну не сначала) -"Что?" -"Ты что сказал?" -"Что!" -"Я сказал что ты сказал?" -"Я сказал что!" -"Слышь ты, глухомань, носи слуховой аппарат! Я сказал что ты сказал!" -"Э, ты чё сказал?!" -"Я СКАЗАЛ ЧТО ТЫ СКАЗАЛ!!" -"Ты сказал что я сказал?" -"Бинго! Теперь говори, что говорил!" -"А когда я это говорил?" -"В начале этого бреда." -"Что!" -"Вот это взрыв мозга!.." -"А что такого я сказал?.."

D.J., 2015-02-09 19:32:58 +00:00

Что за бредятина? Новые шоколадные бренды "Ампель Гольд" и "Tablerone" - спрашивайте в магазинах вашего города)) Alpen gold. Toblerone.

Aquanaut, 2015-02-09 20:10:03 +00:00

Надо мозгами пошевелить:) Я бы бред не написал. Хотите, могу смысл шутки в лс отправить, а то другим уже будет не интересно.

D.J., 2015-02-09 20:23:28 +00:00

Спасибо, не надо с личку ничего писать, мне там от других юмористов житья нет.

LosLEGOs, 2015-02-11 05:40:54 +00:00

del Изменено 8 февраля 2018 пользователем LosLEGOs

Priest King, 2015-02-16 18:31:35 +00:00

Вам самим-то хоть смешно? P.S.В Лс прошу не писать смысл шутки,так как его видать и нету...в этом шутка?В отсутствии смысла?Или вы смеетесь про себя,что сожгли 20 секунд чужой жизни? Изменено 16 февраля 2015 пользователем Priest King

Aquanaut, 2015-02-18 11:10:42 +00:00

Вам самим-то хоть смешно? Мне смешно потому, что я пошевелил мозгами и догадался, в чём прикол. И участники этого бреда - ученики начальных классов, тоже угорали над собой. Вроде бы у них мозгов нет, и шевелить нечем, а поняли. Так что смысл есть. Не догадались - гоу в лс.

Priest King, 2015-02-18 16:00:52 +00:00

Вам смешно,похоже потому,что вы как раз не шевелили мозгами!Типичный бредовый школьный разговор может быть смешон только для таких же школьников.

Aquanaut, 2015-02-18 16:47:39 +00:00

Повторюсь: пока не будет ясен смысл, будет казатся, что это бред. Я не виноват, что кто-то что-то не понял или не захотел понять. Вместо того, чтобы меня обвинять и устраивать холивар на пустом месте, могли бы поинтересоваться. в чём всё же смысл, а потом уж делать выводы.

Priest King, 2015-02-18 16:59:05 +00:00

Пфф,я понял смысл и без ваших наставлений и указаний.Его нет!А то что вам кажется смешным,другим кажется плоским и тупым!И это объективно.

Артлего, 2015-02-18 17:15:57 +00:00

Это не совсем объективно. Кому-то кажется, кому-тоине кажется - все думают по-разному.

Priest King, 2015-02-18 17:17:11 +00:00

Арт,хочешь сказать,что тебе действительно смешно?

Nemo, 2015-02-18 17:24:34 +00:00

Мне смешно, опыт коммуникации человеческой, в этом возрасте пока еще естественный процесс, а более зрелом уже на форуме некоторые этим и занимаются, слышат только то, что хотят услышать утверждают, что только их мнение важно, прикрываясь ИМХО, а, по сути, не обладают всей полнотой знания.

Aquanaut, 2015-03-01 16:22:07 +00:00

-"Ты че, бомж?" -"Бомж, Джеймс Бомж!"

Aquanaut, 2015-08-01 19:29:19 +00:00

Пришел Петр Первый на болото с боярами и воскликнул: -"Здесь фану быть!" -"Чему?"- сказали бояре. В ответ, Петр достал из кармана этикетку от Фанты. Сзади было написано: "Идея для фана: построй город на болоте вместе с друзьями."

Бродяга, 2015-08-01 19:47:30 +00:00

Реклама?

Aquanaut, 2015-08-05 19:53:08 +00:00

Реклама? Это уже модераторам решать. Они ведь с рекламой на форуме борются. Вот ещё реклама, из сегодняшней газеты: "Сезонная распродажа гранитных памятников!"

родионова, 2015-08-07 10:14:57 +00:00

Было это лет 10 назад. Делаю ПХО раны на лице. Говорю сестре: Дай атравматику. Дает: Действительно, иглы нет. Заняли в оперблоке. Иду к старшей, выяснять, что за фигня и как с ней работать. А этой фигни у нее две коробки и больше ничего. Две недели ходили ржали, да по отделениям побирались.

Aquanaut, 2015-08-11 20:58:21 +00:00

В магазине увидел товар с таким названием: "Травка для кошек" И снова штудировал газету. Вдруг новый перл найду, и нашел опечатку: "Муж наркоман - 1500 за час."